Выходи за меня замуж. - Что еще мне за тебя сделать?!   - Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!... Но так хочется,чтобы она научилась их сначала размораживать... У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег! В учреждении у клиента записывают личные данные: - Ваше семейное положение? - НЕВЫНОСИМОЕ!!! Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! - Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. - Так ему и надо! Обратился мужик в милицию: - У меня пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете. - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". - Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!   Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть коровьи перья? Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь? Мужик: - А птичье молоко не чушь???? Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: - Что-то МЫ давно сексом не занимались. А я ей отвечаю: - Не МЫ, а ТЫ... Школьные истории *** Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в класс. - Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала ошеломить, а потом - заинтересовать. - Это как? - озадачился молоденький. - А пошли, покажу. Заходят в класс, там творится АД. Директор орет: - Здравствуйте, дети, ебвашумать! Наступила звенящая тишина - дети посыпались с потолка. - Сегодня мы будем натягивать гандон на глобус. - А что такое глобус? - раздался детский бас. - А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии! **** Папа читает газету. - Вот, сынок, смотри, что пишут: "В Белгородской области кабан напал на учителя". - Папа, а как кабан узнал, что это учитель? *** - Дети, скажите, кто кем хочет стать, когда вырастет? Вот ты, Ирочка? - Я буду инженером! - Молодец Ирочка. А ты, Сережа? - А я буду космонавтом! - Молодец, Сережа. А ты, Вовочка? - А я буду сексопатологом! - ?! Это как??? - Ну представьте, Марьиванна, идут три женщины, едят мороженное. Одна его откусывает, одна облизывает, а одна сосет. Кто из них замужем? - Ну....Наверное та, которая сосет? - Нет, замужем та, у которой колечко, а вот таких как Вы я и буду лечить. *** Урок истории в еврейской школе. Учитель (прикрывая ладонью правый глаз) - Дети, кто это? - Мойша Даян. - Нет, дети, Мойша Даян - это (прикрывает рукой левый глаз), а это (прикрывает правый) - Мойша Кутузов. *** Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок. Рисует на доске яблоко и спрашивает: - Дети, что это? Дети (хором): - Это жопа! Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору. Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать: - Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую учительницу! Так, а это ещё что за жопа на доске нарисована?! *** Вчера в три часа ночи милиция задержала нетрезвую учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску "Обои" на "Оба". *** На уроке истории: - Петренко, когда умер Александр Македонский? - Ой, Марьяиванна, а я даже не знал, что он болел... *** Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. - Дети, вы видели бога? - Нет! - Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. - Марьяиванна, а можно я задам вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги? *** Учительница по литературе: - Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик должен отгадать. Начинаем! Машенька? Машенька: - Первая буква П, последняя буква Н! Петенька: Пушкин! Учительница: - Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие! Катенька: - Первая буква Л, последняя буква В! Васенька: - Лермонтов! Учительница: - Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Вовочка встает и не моргнув глазом выдает: - Первая буква Х, последняя буква Й! Учительница: - Вовочка, вон из класса!!!!!! Вовочка: - Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей! *** Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: - Он их что, поёт?? Учительница: - Нет, насвистывает. АК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК! Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет:"молодой человек, я вам в отцы гожусь" Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это -непотопляемо!". Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.> СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо. - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. Формула любви: увлечение...влечение...лечение... Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама... В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся? Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое врадиусе 3 км требует продолжения банкета. Русская речь без мата превращается в доклад... Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу! Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а неМинистерство обороны! Любовь зла, а козлы этим пользуются. Собрались  в кафе хорошие друзья (дело будущего) -один из Саудовской Аравии -один из Катара, -один из Ирана, -один из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии , говорит: -У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK -Тот, что из Катара, говорит: -И у меня есть немного, я хочу купить -GENERAL MOTORS -Иранец  туда же: -Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT - Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет? А еврей и говорит: -A я не продаю! БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура! Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю. - А как ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла SMS <Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон>. ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ......... Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =))) -Мам дай ириску. -Попа слипнется -Мам, я её в рот положу Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной. Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики! Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!CATHOLIC MORNING COFFEE IN THE PIAZZA IN ROME:   Four  Catholic men and a Catholic woman were having  coffee in St.Peters Square. The first Catholic man tells his friends, "My son is  a priest, when he walks into a room, everyone  calls him 'Father'." The second Catholic  man chirps, "My son is a Bishop.  When he walks into a room people call him 'Your  Grace'."  The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal.  When he enters a room everyone bows their head and says 'Your  Eminence'."  The fourth Catholic man says very proudly, "My son is the Pope.  When he walks into a room  people call him 'Your  Holiness'."  Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence.  The four men give her a subtle, "Well....?"  She proudly replies, "I have a  daughter,     slim, tall, 32-D breasts, 24" waist, and 34" hips.   When she walks into a room, people say, "Oh, My God"  Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси. - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь! Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: - Ну, как к тебе муж относится? - Прекрасно, что не попрошу - все покупает. - Значит, мало просишь! Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он. - Конечно ты! - напала жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. - Боже мой! - вскричал муж. - Я был уверен, что разговариваю с тобой! Одна подруга - другой: - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно! Ума нет - считай коллега. Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? - Устраивает концерт дома. - Девушка, а чего вы вся в белом? - Сдаюсь! Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: "Мадам, дайте 2 доллара на обед" Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:"Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара- Вы наверное вина купите?" Бомжиха: "Что Вы! Я завязала много лет назад" Мадам:" А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду" Бомжиха: "Нет, нет, какое там, мне еда важнее" Мадам: " А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?" Бомжиха: " Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была" Мадам:"В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии , что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан" Бомжиха: "Dа Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще" Мадам: Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской  - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у геев, всё не как у людей!   Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - ...я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?... И мертвые артисты поползли со сцены...  Жена:  - У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание Mуж:  - Внимание, сейчас будет секс! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. - Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная? - Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! - А сколько лет вы женаты? - Да года еще нет... - А, как вы занимаетесь сексом? - Выключаем свет и ложимся на левый бок. - Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. - Что? Лицом к маме? Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.  Как-то спросил Саид Махмуда: - Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?  - Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд - "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" - Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!! - А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид - Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.  Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите. Рядом сидит Xаим и дружелюбно говорит: - Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?   Mедицинские шутки Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.- Что изволите еще?- А можете сделать большие выразительные глаза?- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.   Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:- Увы, вам уже ничего не поможет.- А пчелиное молочко?- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!   Доктор спрашивает одессита:-Что вас беспокоит?-Деньги и женщины.Их у меня нет, а здоровье, как у быка.   Больной аппендицитом перед операцией.- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?- Сможете. - Честно смогу?- Сможете, сможете.- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.   Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:- Вы составили завещание?- Нет, доктор.- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.- Боже мой, это так серьезно?- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.   Коллега, как там у вас мой бывший пациент?- Мне очень жаль, но он умер...- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому  врачу.   Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает : - Ну, он долго еще будет лечиться.- Ты разговаривал с доктором?- Нет, я видел медсестру.   Пациент:- Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор:- Да, правда. Если привязать покрепче.   Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит:- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.   На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:- Какой человеческий орган является символом любви?- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...   Доктор пациенту.- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...- А кто это такой? - Наш паталогоанатом...   Звонок в pеанимацию:- Скажите, а Иванов еще жив?- Еще нет.   Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом... Из дневника иностранца: - Вчера пил с русскими,чуть не умер. - Сегодня похмелялся с русскими,лучше бы я вчера умер. Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно кого...   Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.   Любовь греет... когда ею занимаешься. Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!   Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!   Женщина не воробей - залетит не прокормишь.   Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...   Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не уродилось.   На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат!   Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.   Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!   Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь?   - Неделю - то?   Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!   Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.   Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.   - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?   Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира.   - Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.   В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.   Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась. Француз - -Дорогая, как насчёт чашки кофе с круасаном? -Ты что, спятил? Я не готовлю, не стираю,не убираю - я создана для любви! Она его не видит день,2,3,4 -на пятый день он приходит с коробками. -Что это? -Это робот, он будет нам готовить, стирать и убирать - мы будем только любовью заниматься! Англичанин - -Дорогая, как насчёт стаканчика чая с крекером? -Ты что, сдурел? Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви! Она его не видит день,2,3,4 -на пятый день он появляется с женщиной лет 60-ти. -Кто это такая? -Это миссис Хадсон, она будет нам готовить, стирать и убирать -мы будем только любовью заниматься! Русский - -Дорогая, как насчёт селёдочки с картошкой в мундире? -Ты чё, охренел? Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви! Она его не видит день,2,3,4-на пятый день она стала немного его видеть... левым глазом. "Dear Egyptian brothers! “Please don't damage the Pyramids. We will not rebuild... “We are too busy now, and we are much more expensive than we used to be. “Thank you. The Jews.” *Американец, долгое время проживший в России так и н**e** смог понять: Почему хуёво это хуже,чем плохо,а пиздато это лучше,чем хорошо. ** **Но больше всего,он так и не смог понять: почему оху**e**нно это лучше,* *чем пиздато,а пиздец это хуже,чем хуёво*. В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.  Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом: "Сколько Вы хотите за бочку пива?". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена?". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".    Итоги жизни    Умирает старый профессор.  Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.  Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.    - "Это все" - говорит -"книги, которые я написал".   И голову опять на подушки роняет.    Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.    - "А это"  - говорит - "книги моих учеников".    И опять голову роняет.   " - А вот помню" - говорит -  "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил,  и ничего у меня с ней не получилось,  потому что сено мягкое было  и у нее в него зад проваливался".        Приятель:   "Ты это к чему?".      - "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...".    Дорогой Бог! В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад .   Заранее благодарен.   С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают   Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться" Бывает такое состояние, когда душа просит тела... В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... Поели, попили... пора и честь терять. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё. "Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой" "Задета не только КОРА головного мозга,но и ,так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..." ...Любовница от первого брака. Hе шути! СОГHЕМ Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. Hедолюбливал женщин. Hе успевал. Быстро выпитый стакан не считается налитым. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик... Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения. Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь. В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, Пёр муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки, он ,обалдел, подняв глаза. Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза. ...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно. А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза. ...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует -  влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть.  Вздохнулось  тяжко. И вдруг увидел : в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга на званый ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей... Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он муд@к".